Гламурная мамочка

"Не хочу, не буду". Кризис 3 лет

«Нет, не хочу, не буду, не дам. Я уже взрослый, я сам» - самые частые слова ребенка в возрасте трех лет. Многие слышали про кризис на данном этапе, а многие с ним уже сталкивались. У каждого ребенка этот период проходит, только с разной интенсивностью. Конечно, родителей это пугает. Наш здравый рассудок подсказывает о не логичности высказываний, но зачастую и не дает нам понять, а что же хочет сказать нам таким поведением малыш.

Итак, давайте посмотрим, что происходит с ребенком в этом возрасте. Малыш, подрастая, начинает себя чувствовать отдельным от мамы и папы существом, чувствовать свои границы и возможности. Появляется желание самому делать то, что за него раньше делали родители. Сам одеваться, сам чистить зубы, сам нести свои вещи, сам завязывать шнурки. Это период развития такого качества характера, как самостоятельность.
К тому же, детям тяжело эмоционально. Они прекрасно понимают, что еще зависимы, но очень хотят быть автономными. Их разрывает от противоречивого желания быть вместе с родителями и быть отдельными. Они могут вас отпихивать и тут же плакать, бежать к вам. Им самим еще очень страшно отделятся, но это естественный процесс взросления здоровой личности. Помню свою дочку со слезами на глазах и с криками «я сама», затаскивающую детскую коляску полную игрушек вверх по ступенькам. У мимо проходящих бабушек сердца кровью обливалось, да и у меня тоже, но понимая ее желание сделать самой я просто шла рядом.

Вы обязательно столкнетесь с ситуациями, в которых малыш начнет перечить вам, отрицать и спорить. Здесь важно понимать, что ребенок в этом возрасте "прощупывает" иерархию в семье, поэтому необходимо, чтобы родители сами понимали, кто же в "доме хозяин" и ввели ребенка в эту иерархию. Чрезмерное желании успокоить крики, страх перед его истериками, может превратить малыша в "центр Вселенной" вокруг которого, вращаются взрослые.
С другой стороны ребенку необходимо давать возможность проявлять свои эмоциональные реакции. В социуме принято отношение к детям как к тем, кого нужно подчинять своей воле и не слушать их «капризы». Но подобного рода запреты и желания вырастить послушного ребенка, заставляют малыша сдерживать внутри себя гнев, который является естественной ответной реакцией на ущемление пространства и желаний личности. А сдержанный гнев в свою очередь приводит в различным гастроэнтерологическим заболеваниям, к пассивности и безинициативностию. К тому же отталкивая вас, ребенок научится говорит «нет», что в будущем может сохранить ему жизнь. Я не беру в учет, те случаи, где ваш родительский авторитет и здравый смысл нужен для безопасности ребенка. И не призываю вас героически терпеть все выходки трехлетних сорванцов. Вы можете смело говорить ему о своих чувствах, о том, что вам неприятно, когда он вас не слышит или кричит, что вы отказываетесь с ним общаться, когда он в истерике и тд. Придумайте свою систему дисциплины, четко продумайте правила, что можно и что нельзя, без блокирования чувств и желаний малыша.

Какие ошибки часто допускают родители на данном этапе развития ребенка.

1. Сверхопека. Повышенной тревожностью за детей, «благими намерениями», чрезмерной заботой родители препятствуют развитию самостоятельности и их взрослению. В таком случае малыш не научится опираться на себя, доверять себе, своей силе и своему телу. А будет чувствовать себя ущербным, зависимым и маленьким. Я часто слышу упреки родителей адресованные их уже более взрослым детям о том, что они не самостоятельные, не могут сами сделать уроки, собрать рюкзак, все время забывает ключи или теряют вещи. А причины такого поведения кроются еще в отношении самих родителей к первым проявлениям потребности ребенка в самостоятельности еще в трехлетнем возрасте.
2. Нетерпимость к медлительности. Наша вечная спешка и современный темп жизни заставляют выдирать из рук ребенка штаны, которые он сам начал одевать, торопить его со словами: «У нас нет на это времени. Я сделаю это быстрее». Начните собираться раньше, чтобы дать время ребенку одеться и обуться самому в своем темпе и одержать свои первые победы.
3. Укоры за ошибки и промахи. Даже если ребенок получает разрешение самому одеться или попрыгать со ступенек, то при малейшей ошибке родители выжидают момента сказать «Я ж тебе говорила. Давай я!». Ошибки это часть процесса обучения. Если ребенок упадет или ошибиться - отдайте ему его право получать его собственный опыт и рассчитывать на свои силы. И когда он прибежит к вам, после падения - прижмите его и помолчите или скажите: «Так бывает. Будь к этому готов». Ваша поддержка на пути его роста это то, что ему очень нужно.
4. Чрезмерное потакание желаниям ребенка.

Итак, что же делать:

1. Проанализировать свои возможные ошибки и попытаться их откорректировать.
2. По возможности удовлетворить основные две противоречивые потребности ребенка в этом возрасте: быть самостоятельным и большим и в тоже время, защищенным и любимым.
Первая потребность реализуется с помощью предоставления возможности ребенку выполнять самостоятельно те действия, которые он может: одеться, раздеться, поесть, сложить вещи и игрушки и возможность выбирать. (Я опять таки не говорю о крайностях и опасностях для его жизни). И даже поощрять это, предлагая, например, обучить его самому выдавить зубную пасту на щетку или помыть свою чашку. Не важно как у него это получится, в данном случае главное процесс.
Для обеспечения ему защиты и любви нужно быть открытым, чтобы ребенок мог к вам обращаться за помощью, если она ему будет нужна, чувствовать ваше главенство и надежность. Не отчуждать его словами: «Ты ж уже взрослый», когда малыш прибежал к вам понежится после своих проб и ошибок.
Часто родители находятся в какой-то одной крайности: или старательно развивают в нем самостоятельность и тогда ребенок может недополучать любви, либо чрезмерно оберегают, не давая ему возможности «набивать шишки». Сгармонизируйте это и ниточка взаимопонимания и уважения между вами только окрепнит.



Ваш психолог, Татьяна Баранович