Гламурная мамочка



21 сен 2020, 21:29




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1628 ]  На страницу Пред.  1 ... 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69 ... 163  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#651  СообщениеДобавлено: 05 авг 2014, 20:51 
Вот что будет, если вы всё-таки решитесь завести эту собаку:

04:00 утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

07:30, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по-быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

07:45
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что в туалет не сходили.

08:00
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в «Побори ужасного монстра», второй краситься. Поиграть в «Брызни меня из пшикалки для глажки», попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в «Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки». Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг «Куда пошла, а как же я?» Уйти на работу.

18 часов с копейками:
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, на лету съесть свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок. Тепло порадоваться своевременному походу в туалет.

21:00
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и «Побори страшного монстра с мокрыми ногами». Запереться с котом в туалете, убедить кота, что сесть в лоток безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в «Отбери щетку». В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в «Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище» в положении на боку.

22:30
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#652  СообщениеДобавлено: 08 авг 2014, 20:42 
Аватара пользователя
Модератор
Сообщения: 6370

Награды: 15
Мама сыночка (1) Форумчанка-поздравлялочка (2) Позитив форума (1) За 500 сообщений (1)
Модератор форума (1) 1 год на форуме (1) 1000 сообщений (1) Верные друзья (1)
Благодарность администрации (1) Любитель котов (1) Велолюбитель (1) Полуночница (1)
Сладкоежка (1) Люблю СП (1)
Имя: khalisi
Город: Cherkassy
Репутация: 38

Не в сети
Katerjuga, :hi-hi:


_________________


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#653  СообщениеДобавлено: 08 авг 2014, 21:05 
Аватара пользователя
Королева Гламура
Сообщения: 1696

Награды: 8
Мама сыночка (1) Победитель конкурса (1) Снегурочка 2014 (1) Участник нашей группы (1)
Любитель котов (1) Полуночница (1) Сладкоежка (1) Люблю СП (1)
Имя: Инна
Город: Черкассы
Репутация: 18

Не в сети
Katerjuga
:-P3: :-P3: :-P3: :ok: :hi-hi: :hi-hi: :hi-hi:

_________________


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#654  СообщениеДобавлено: 09 авг 2014, 12:05 
Аватара пользователя
Модератор
Сообщения: 6370

Награды: 15
Мама сыночка (1) Форумчанка-поздравлялочка (2) Позитив форума (1) За 500 сообщений (1)
Модератор форума (1) 1 год на форуме (1) 1000 сообщений (1) Верные друзья (1)
Благодарность администрации (1) Любитель котов (1) Велолюбитель (1) Полуночница (1)
Сладкоежка (1) Люблю СП (1)
Имя: khalisi
Город: Cherkassy
Репутация: 38

Не в сети
Социопат Василий ненавидел все, что движется, а что не двигалось - он двигал и ненавидел...
***
Несоответствие вкуса и запаха клубничного шампуня - самое жестокое кидалово моего детства..
***
Выходной: проснулся, поел, устал...
***
-Почему Вы ударили мужа сковородкой по голове?
-Господи, ну будто для этого нужны причины!
***
Сегодня получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет как будто волшебный...

_________________


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#655  СообщениеДобавлено: 09 авг 2014, 13:52 
Аватара пользователя
Модератор
Сообщения: 3915

Награды: 10
Мама сыночка (1) Форумчанка-поздравлялочка (1) Позитив форума (1) Победитель конкурса (1)
За 500 сообщений (1) Модератор форума (1) Снегурочка 2014 (1) Верные друзья (1)
Благодарность администрации (1) Люблю СП (1)
Имя: Наталія
Город: Черкаси
Репутация: 42

Не в сети
Вечером муж собирается куда-то. Дочь (4 года): - Пап, ты куда? - Всё, ухожу я от вас! (в шутку) - А чё барахло своё не забираешь??))))))))))))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#656  СообщениеДобавлено: 09 авг 2014, 15:22 
Аватара пользователя
Гламурная мамочка
Сообщения: 402

Имя: яна
Город: черкассы
Репутация: 9

Не в сети
Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу!!!
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:
"...Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника"! А все эти "компутеры"! А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор…
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете…!
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то! У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей". Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то… Гм-гм….

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает… Случайно! Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла! Я правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно! Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло!!!
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору…
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами. Телефон записала.
- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю. В триста
шестой…
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете! Твердое мыло утаскивают! Может, уборщицы?!!
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту. Гена сказал "Секундочку", нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером? Или водителем?
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей". Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и хорошо. Дело-то молодое!..."

Изображение
Аватара пользователя


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#657  СообщениеДобавлено: 09 авг 2014, 18:29 
Аватара пользователя
Модератор
Сообщения: 6370

Награды: 15
Мама сыночка (1) Форумчанка-поздравлялочка (2) Позитив форума (1) За 500 сообщений (1)
Модератор форума (1) 1 год на форуме (1) 1000 сообщений (1) Верные друзья (1)
Благодарность администрации (1) Любитель котов (1) Велолюбитель (1) Полуночница (1)
Сладкоежка (1) Люблю СП (1)
Имя: khalisi
Город: Cherkassy
Репутация: 38

Не в сети
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами; я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле...)
***
Наше поколение на даче посадить может разве что печень...)
***
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попадался желток и белок...)
***

_________________


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#658  СообщениеДобавлено: 10 авг 2014, 17:01 
Аватара пользователя
Королева Гламура
Сообщения: 1158

Награды: 12
Мама сыночка (1) Форумчанка-поздравлялочка (1) Позитив форума (1) За 500 сообщений (1)
1 год на форуме (1) Люблю конкурсы (1) Участник нашей группы (1) За благотворительную помощь (1)
Цветовод (1) Полуночница (1) Сладкоежка (1) Люблю СП (1)
Имя: Анна
Город: Смела
Репутация: 18

Не в сети
khalisi писал(а):

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами; я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле...)
***
Наше поколение на даче посадить может разве что печень...)
***
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попадался желток и белок...)


:hi-hi:

_________________


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#659  СообщениеДобавлено: 10 авг 2014, 18:31 
Аватара пользователя
Модератор
Сообщения: 6370

Награды: 15
Мама сыночка (1) Форумчанка-поздравлялочка (2) Позитив форума (1) За 500 сообщений (1)
Модератор форума (1) 1 год на форуме (1) 1000 сообщений (1) Верные друзья (1)
Благодарность администрации (1) Любитель котов (1) Велолюбитель (1) Полуночница (1)
Сладкоежка (1) Люблю СП (1)
Имя: khalisi
Город: Cherkassy
Репутация: 38

Не в сети
Annika, :beauty1:

а вот еще))
Если у рояля все клавиши черные, ПОДНИМИТЕ крышку...)
***
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...)
***
Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече...)
***
В одном из аэропортов Голландии, задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...)

_________________


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор :)
Сообщение:#660  СообщениеДобавлено: 10 авг 2014, 19:38 
:ok:


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1628 ]  На страницу Пред.  1 ... 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69 ... 163  След.

21 сен 2020, 21:29


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
ggValentine style, buttons and images by gg'ssimon @ Tuxedo Cat Webs
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
User Reputation MOD powered by www.phpBBmods.org